concurso humoristico

tonomac3

mire aca es donde se colocan todos los chistes, bloopers, bol... bueno uds me entienden

que es el polvo: esta en los rincones se junta con la escoba y algunos son alergicos
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"Se arman hasta los dientes en el nombre de la paz" Joan Manuel Serrat
(\__/)El es Bunny.
(='.'=)Copia a Bunny en tu firma
(")_(")y ayúdale a dominar el mundo.

juggernaut

¿De qué color es un chino cogido por los huevos?

Pues amarillo chillón

nasuada · Registrado: 07 Oct 2006 Mensajes: 426

Cómo se dice "¡bajate de la moto, niña!" en árabe?

¡Maja bajala yamaja! ¬¬

><'? ke malo! XDD
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Alasdair · Publicado: Mie Abr 11, 2007 7:14 am **Título del mensaje**:

¿Qué le dice Batman a Robin antes de subir al Batmóvil?
...
...
...Robin, sube al Batmóvil

El siguiente es un poco más verde así que los menores no lo leais:

¿Cómo se dice orgasmo femenino en vasco?
...
...
...¡¡Elhigomechorrea!!
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Un día los leprechauns dominaremos el mundo...y ese día está más cerca de lo que os podeis imaginar.

tonomac3 · Publicado: Mie Abr 11, 2007 4:35 pm **Título del mensaje**:

JUA JUA ESO QUERIA VER

¿QUE SE PONE SUPERMAN CUANDO SALE DEL BAÑO?
.
.
.
SU PERfume

¿los franseses dan cabesasos?
.
.
.
SI DAN (zidane)
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"Se arman hasta los dientes en el nombre de la paz" Joan Manuel Serrat
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juggernaut · Publicado: Lun Abr 23, 2007 6:06 pm **Título del mensaje**:

Ahí van unos chistes de mi colección:

Chiste 1:
Va un tío a un puticlub del cual ha oído hablar muy bien, y al entrarle dice al recepcionista:
-Buenas tardes, quisiera estar con la mejor de todas las que tienen, no importa el precio.
-No puede ser, está con el negro.
-¡Vaya!.Bueno, mañana vuelvo.
Durante toda la semana vuelve, pero siempre está el negro de marras con la tía, y al 8º día de ir le pregunta al recepcionista:
-¿se puede saber qué diantre tiene ese negro?
-que la mete rápido y la saca despacio.
-pues eso haré con mi esposa
Llea la noche y se acuerda de la forma de f***** que le dijeron, y cuando la pone en práctica su mujer empieza gritar:
-¡¡¡SIIIII JUAN SIIIII, COMO EL NEGROOOOOOO!!

Chiste 2:
Entra uno a un bar de carretera que tiene en la pared la foto de Franco, las de los últimos 6 papas y la de Zapatero y dice:
-Buenos días, quisiera saber si tienen mesa para comer.
-Claro, tomará el menú?
-¿qué tienen?.
-está puesto en la pared.
-No lo veo.
- hay huevos(señala la foto de Franco), con papas(señala las 6 fotos), y con chorizo doble(señala a ZP)

Chiste 3
Entra un hombre vestido con traje a un burdel, enseña 600 euros y le dicen:
-Planta 6, puta 21
Luego va otro no tan elegante y enseña 450 euro y le dicen:
-planta 3 puta 12
Por último va un pordiosero, enseña 10 euros y le dicen:
-planta baja, PUTA CALLE

Chiste 4
Un día un matrimonio descubre en el cuarto de su hija de 15 años un test de embarazo que da resultado positivo, y la llaman para saber quién es el padre. La chica llama por móvil, y al rato llega un tipo de unos 50 en un Ferrari y vestido elegantemente, que les dice a sus padres:
-No se preocupen, yo me ocuparé de los gastos de los niños, aunque sea gemelos o trillizos irán a los mejores colegios, su hija recibirá una compensación por perder los estudios y ustedes tendrán todo aquello que me pidan, no importa el precio, me lo puedo permitir todo, pero si su hija aborta...
en ese momento el padre grita
-¡¡POR TUS SANTOS COJONES LA VUELVES A PREÑAR!!!

Chiste 5:
Un día Jaimito le pregunta a su padre en qué consiste el sistema político y le dice:
- Te voy a poner un ejemplo, la situación que tenemos en casa: tu madre es el gobierno, yo soy la clase empresaria, la criada la clase obrera, tú eres el pueblo y tu hermanito el futuro.¿Entiendes lo uqe te he contado?
-Sí papá
-Pues mañana me lo vuelves a explicar, a ver si es verdad.
Jaimito se va a dormir, y en mitad de la noche se despierta porque su hermano se ha cagado encima, va a avisar a su madre, pero no puede depertarla, y cuando va a llamar a la criada su padre está fo****** con ella. Y se vuelve a dormir pensando en lo que su padre le contó.
A la mañana siguiente dice:

-Papá, he pensado lo que me explicaste y he deducido lo que pasa: los empresarios se follan a los obreros, el gobierno no hace caso del pueblo porque siempre está durmiendo, así que el futuro se presenta lleno de mierda para todos

Chiste 6:
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.
El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo: "No digas nada hasta que yo te avise"
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
"Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..."
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido.
Pablito empieza diciendo:
"La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa..."
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.
El niño sigue contando:
"Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa...Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama..."
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
"Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?"

Espero que os hayan gustado

Keahl · Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 187

bueno, se que estos no son chistes pero, a quien le importa???

enseguida voy a dar una lista de las cosas mas extrañas que he visto en mi vida.

- Un choro (ladron) robandole a alguien amenazando con un destornillador

- Una profesora de LITERATURA que escribe "xeso" en vez de "sexo"

- Un chamo de 16 años que se busque 215 mujeres por internet, a ver si cuadraba con una, porque todos sus amigos tenían novia excepto él

- Un borracho alabando dos cubitos de hielo, para que se le quite la rasca

- Un delantero esta a 3 cm de la porteria, sin arquero, y cuando chuta la pega del paral de arriba

- Alguien que se consiga un mp3, un celular, 200 000 bs, una calculadora cientifica, una entrada para un concierto, y un ipod, en la calle.... y todo esto EL MISMO DIA

- Un hippie, confundiendo un diente de tiburon con marihuana

- Un amigo que escribio en un taller de contabilidad "El kapital de una henpresa se saca zumando el hactibo y el pasibo, emtonses con hesta formula hay que acer el livro diario"

- Alguien que se trate de suicidar con las llaves, nada mas porque el papa no le queria comprar un cd... lo peor es que se asusto y se puso a llorar

- Alguien que se tire del techo de una casa, porque creia que tenía segundo piso

y aquí viene lo mas raro y mas patetico

- Un amigo imprimio articulos p**** para venderselos a otro amigo, porque se le daño el internet, y queria material nuevo

si han visto algo mas extraño o mas patetico que eso, haganmelo saber... fue muy raro, sobre todo lo del destornillador

CHECHU · Publicado: Mar Abr 24, 2007 8:45 pm **Título del mensaje**:

a ver que les parece este:

un domingo amaneció soleado, perfecto para el torneo de golf que iba a realizarse esa mañana. Los participantes eran: Jesús, Moisés y un viejito encorvado.
El primero en tirar fue Jesús, y la pelota cayó en el lago y quedó flotando en la mitas. él muy tranquilo, caminó sobre las aguas y de un golpe la merió en el hoyo, mientras la multitud le aplaudía.
El segundo en tirar fue Moisés, que lanzó la pelota al centro del lago y ésta se hundió. él fue hasta la orilla del lago y con su palo de golf hizo retroceder las aguas. la pelotita apareció en el fondo, moisés caminó hasta ella y de un golpe la metió en el hoyo.
Cuando le llegó el turno al viejito todos los espectadores se reían de él. se acercó a la pelota y de un golpe la envió al centro del lago. unos segundos antes de tocar la superficie saltó un pez enorme y se la tragó. (la multitud contuvo la respiración) en pleno salto, una enorme águila se tragó entero al pez y se alejó volando. cuando había volado unos veinte metros surguió de la nada y sin explicación lógica una enorme nube de tormenta y un rayo cayó sobre la cabeza del águila. mientras caía, el pez saltó de su boca, y la pelota se le escurrió, yendo a parar al hoyo. Todos aclamaban al viejito ganador del torneo cuando se acercó jesús muy molesto y le dijo: "papá, dejate de joder"

a ver que les parece Whistle

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tengo la teoría de que peinarse con peine pincha las ideas...

Alasdair · Publicado: Mie May 16, 2007 6:07 pm **Título del mensaje**:

¿Qué es una mancha azul en la pared?
...
...
...
...una mosca con vaqueros.

Y este es otro que he preparado para la ocasión:

Van Sofronisco, un lechugano y un leprechaun por la selva inhóspita del Congo Belga de Tanzania cuando son capturados por una tribu autóctona de canibales. Atados de pies y manos los llevan hasta el centro de la aldea donde al rato el jefe hace acto de presencia. Da varias vueltas a su alrededor mirándolos detenidamente, estudiándolos. Finalmente se para frente a los tres y les dice algo tal que así:
-Nosotros ser buenos (sí, ya se que hablan como los indios del oeste pero no me salía de otra manera, xDD) haceros una prueba y sí no superarla, nosotros comeros.
Ante la perspectiva de poder salvar la vida los tres se miran y asienten con la cabeza.
-Bien, tener dos partes la prueba. Primero vosotros traer 10 piezas de una misma fruta aquí. Después explicar el siguiente paso.
Ante la sencillez de la primera parte los 3 corren hacia el interior de la selva para conseguir la fruta, 3 caníbales van con ellos para que no se escapen.
El primero en llegar es Sofronísco, que sonriente muestra 10 manzanas. El jefe a su vez también sonríe:
-Ahora tener tú que meter todas esas manzanas por el culo, si tú hacer el mínimo gesto nosotros comerte.
La sonrisa de Sofronísco desaparece, la cosa tiene mala pinta pero no le queda otra y empieza a meterse manzanas por el culo:
1...2...3...pero a la cuarta no lo puede evitar y arruga la cara.
Asi que los caníbales degustan un sabroso Sofronísco al caldero.
El siguiente en llegar es el Leprechaun, entre sus manos lleva 10 cerezas. El jefe le dice lo mismo que a su anterior compañero y el leprechaun obedece:
1...2..3...4...5...6...7...8...9...y le entra un ataque de risa mortal(nunca mejor dicho) y los caníbales cenan leprechaun risueño a la cereza.
Total que ya en el cielo se encuentran Sofronísco y el leprechaun y el primero se acerca corriendo al segundo:
-Pero tío que ocurrió, si estabas a punto de conseguirlo.
Sin poder contener la risa le responde:
-Jajaja, que...jajaja, que he visto llegar al lechugano...jajaja...jajaja...con 10 piñas, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
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Keahl · Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 187

Este gato esta vivo
Este gato es vivo
Este gato la tiene facil
Este gato forma circulos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato idiota, idiota gato
Este gato entretenido el solo
Este gato por gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos despues

cuando termines de leer esto, empieza a leer solo la tercera palabra de cada línea

Alasdair · Publicado: Dom May 27, 2007 1:15 pm **Título del mensaje**:

Se sube el telón y se ve a una niñita jugando a la comba. Se baja el telón. Se sube el telón y se ve a la misma niñita con la comba al cuello y muerta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
...
...
Mortal Combat

Se sube el telón y se ve a tres pavos (las aves) vestidos con gabardina y llevando escopetas y pistolas. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la serie?
...
...
Los pavos rangers
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Un día los leprechauns dominaremos el mundo...y ese día está más cerca de lo que os podeis imaginar.

AEsahAEttr · Publicado: Sab Jun 02, 2007 4:03 pm **Título del mensaje**:

¿Cókmo se dice en áraba playa?

Abunda la tanga
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A mi las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque solo les pago una hora. House

http://www.astrocerce.ya.st http://www.radioastronomia.ya.st<-2º Premio Nacional Don Bosco de Investigación